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Sunday, December 20, 2009

舊情人父母的電郵






 

「舊情人的父母」原來是一個頗受爭議的題目。

某天,一位朋友說:「前度男友的父母傳電郵給我了。」

席中每個人對這句話竟有截然不同的反應

(唯一共通點是:每位朋友的反應也頗大),

以下是反應記錄:

 

一:(傲慢地)

真的嗎?他們現在知道你的優點了嗎?

 

二:(擔心地)

沒有事吧?你的前度是不是出了亂子?

 

三:(微笑地)

那很好哦,你們現在還有聯絡嗎?

也不用當他們是前度情人的父母或是甚麼的,跟長者保持來往是好事。

我跟好些舊情人的父母關係要好,

他們無條件地疼錫我,就像親生女兒一樣。

 

四:(冷笑)

真羨慕你,我從來沒有得到過任何一位舊情人家人的認同。

 

五:(警惕地)

你的前度男友用他的父母來威脅你了嗎?

 

六:(冷靜地)

多少年前的舊情人?

「年代久遠」的可好,若果是上一任的話,絕不屬好事。

 

七:(誠懇地)

不是哦,上星期是她(指一指當事人)的生辰,

也許只是一個禮貌的祝賀電郵吧。

 

一和四:(分別苦笑和偷笑)

也對,舊情人的父母總比舊情人本身更懂禮貌。

 

 

 

席中每個人紛紛表現出參與討論的意慾,

相比起「舊情人」,似乎「舊情人的父母」

更具有能夠煽動人發表意見的魔力。

七位朋友包括不同性別、性向和國籍,抱持七種不同聲音,

我們打趣說為何我們竟可成為朋友。

 

以上七種回應反映着不同的感情歷史故事;

當我們對任何事件作出評價的時候,

總會不能避免地透露自己的經歷。

評價、態度甚至個人性格的取向,是經歷累積而成的縮影。

我沒有細問席中每個人的歷史故事,

然而就反應本身來看,也許可以聯想出七種不同的情路經歷吧。

以下的聯想,活像心理測驗的結果;

你屬於哪個類別?又或是哪幾個類別的合成?

 

 

 

一:(傲慢地)

真的嗎?他們現在知道你的優點了嗎?

 

沒曾得到認同,卻充滿自信,

認為自己的性格並非容易閱讀的類別;

這種自我也許正正構成不受接納的原因。

覺得別人總是膚淺的,所以他們對自己的意見不是太重要。

相信並不需要刻意做多餘事博取好感,

只要保持一己作風,終於會找到喜歡自己的人;

情人如是,情人的家人或朋友也如是。

 

 

二:(擔心地)

沒有事吧?你的前度是不是出了亂子?

 

實務實幹者。

認為在情感破滅之後,便不需要懷着任何牽繫。

實幹的人偏向指出問題所在,

好處是願意幫上別人一把,或許正因為此,

在情感世界中,這種人常擔當幫忙者的角色。

在習慣了這個角色之後,認為舊情人的家人找自己,

就是因為有人需要自己幫忙。

 

 

三:(微笑地)

那很好哦,你們現在還有聯絡嗎?

也不用當他們是前度情人的父母或是甚麼的,跟長者保持來往是好事……

 

喜歡「長輩」這種概念,是被稱為孝順的類別。

會因為情人不尊敬其長輩而感到憤怒。

家庭觀念較強,是以「情人與家人的關係」成為其擇偶條件之一,

甚或,「建立家庭」的幻想,是相戀的原動力。

 

 

四:(冷笑)

真羨慕你,我從來沒有得到過任何一位舊情人家人的認同。

 

回應時的冷笑,反映出自己其實不太在乎,

暗覺自己是新派的人,不得到別人父母的認同是合理的,

甚至會因為長輩認同自己而感到錯愕。

對於這類人而言,相愛是兩個人的事,

其他附帶條件大可不理。

 

五:(警惕地)

你的前度男友用他的父母來威脅你了嗎?

 

很可憐哦,曾經嘗試過野蠻任性的情人,

親身經歷過幼稚情人及其無能父母,得出噩夢式的結論。

相信有甚麼樣的父母,便會教養出甚麼樣的兒女,

警戒自己對於幼稚的家庭要避之則吉,因為當日煩擾夠了。

 

 

六:(冷靜地)

多少年前的舊情人?

「年代久遠」的可好,若果是上一任的話,絕不屬好事。

 

為何「若果是上一任的話絕不屬好事」?

大概是因為害怕尷尬吧,

分開時姑勿論是快樂或醜陋收場,

總之如果被對方父母聯繫上,

不是代表麻煩,就是象徵尷尬。

懂得分析,是擁有經歷和較成熟的類別。

 

 

七:(誠懇地)

不是哦,上星期是她(指一指當事人)的生辰,

也許只是一個禮貌的祝賀電郵吧。

 

較體面的人,也因而遇上過體面的對象和父母,

就算跟情人分開後仍會對相關人士保持體面的聯絡,

不是性格鮮明的類別,卻得體、細心且乖巧,

正因為此,反而容易得到長輩的垂青。



Friday, December 18, 2009

與脂肪對話




 誰讓我喜歡的人都走開?

(脂肪:保護你免受傷害)

 

 誰令到他怕當眾牽我手?

(脂肪:這樣的人不值得愛!)

 

 誰讓我慘遭孤立?沒人假日找我,感覺像被遺棄

(脂肪:誰為你省掉無謂應酬?感激吧!不用生氣)

 

 是你不請自來!

(脂肪:是你狂熱厚待!)

 

 賤格!討厭!卑鄙!

(脂肪:習慣承受指責,但我看得開)

 

 請放過我!

(脂肪:有脂肪也有你)

 

 分享一切吃喝

(脂肪:愛的卡路里)

 

 寧願自己,日子因你沒生氣!

(脂肪:我共你溫馨細膩)

 

 隨時隨地失去世界

(脂肪:有脂肪看上你)

 

 扣緊一切細節

(脂肪:你身體與智慧隨著日子膨脹,你永不可洩氣!)

 

 常提示我Size太大時裝太小,與美麗永遠有段距離

(脂肪:美容雜誌廣告喜愛使你討厭自己──商業把戲!)

 

 炎夏裡穿比堅尼,被人背後恥笑,感覺像被處死!

(脂肪:誰定美醜決定你的生死?貶低自己沒天理)

 

 但我不喜歡你!

(脂肪:但我與你一起)

 

渡過幾多風雨,沒有誰像我容納你無餘地!
(脂肪:沒有誰像我明白你無餘地!)

 

說來神奇,有脂肪也有你,分享一切吃喝

(脂肪:愛的卡路里)

 

從頭認識,笑聲中鍛煉骨氣

(脂肪:我為你死心塌地)

 

 還是未可愛上你!

(脂肪:時間可告訴你)

 你始終會放棄!

(脂肪:難道你未明瞭?我倆屬於同一身永沒法捨棄!)

 

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

(脂肪:其實一切看你)

 

 鏡中的我與你

(脂肪:真的相襯到痺!)

 

永不需要做戲

(脂肪:明日大家上磅)

 

(脂肪:有我必需…..

有你……







Wednesday, December 16, 2009

寫、呸、爬





唔係話寫就寫到架!

寫到就寫到,寫唔到就係寫唔到架啦!

唔係話唔寫,咁寫唔到又點會寫到呢?

寫到就唔會寫唔到啦!唔係寫唔到嘅就寫到啦!

話唔寫就唔寫,可以咩?可以寫唔到就唔寫咩?

唔可以寫唔到就唔寫架嘛!點可以話寫唔到就唔寫呢?

寫唔到都唔可以唔寫架嘛!

寫唔到都要寫架啦!

要寫就係要寫,唔要寫咪唔要寫囉……

go on go on go on go on ……

突然想起: My Heart Will Go On …… Sinking ……

講得來都寫完啦,唔係話唔可以埋怨,咁埋怨都要做架,

咁一路做都可以一路埋怨架嘛,唔係話唔可以一路做一路埋怨架……

……

……

不如呢篇叫: My Heart Will Go On ……



Sunday, December 13, 2009

舊情人是腦海飄過的感歎號





舊情人意味「曾經在生命中出現的某個人」,

這是一種使人感覺虛幻的身分。

 

尤其是當舊情人跟自己經已形同陌路人。

 

倆人曾經深切往來,現在卻如同陌路人,

這種身分轉移是多麼戲劇性。

提起「舊情人」的時候,縱使那段關係不算深刻,情感上還是難以歸類。

在情感認知之中,他們不像鄰居或同事般被分類為「片面交往的人」,

絕不是「知己」,也更不是「陌生人」。

那麼可不可以就只被歸類為「朋友」呢?

理論上是可以的,

但情感上──奇妙地──我們不會也不願意這樣做。

 

每當跟別人提起自己的舊情人,縱使並無任何關係衝突──

例如在情人面前提及「舊情人」就藏有某種關係衝突 ──

一般人也偏向點明那個人是自己的「舊情人」,就算並無必要這樣做。

如果情況不適合於點明關係──

在嚴肅的場合中,長輩問起你何以認識某個人,

你沒有理由直接說「他是我的前度情人」吧──

我們不得以把那個人簡化介紹為「朋友」,

心裏便會產生一種心跳的感覺,不禁跟自己偷偷說:

「其實那是我的舊情人哦。」

彷彿自己剛剛撒了一個謊話。

 

這種暗暗湧現的感覺,隱藏着一份內疚感;

內疚於自己沒有承認某個人在自己生命中曾經存在,

沒有承認一段關係的價值,沒有承諾某段往事。

這種暗暗的罪疚感在其他類型的人際關係之中是甚少出現的,

當你隨便地把某位舊同學說成為「普通friend」,

心裏不會產生這種撒謊的內疚感。

無論雙方曾經在一起的時間有多長,關係有多深入,

當在街上撞頭的時候,腦袋跳出的第一種感覺總是:

「噢,舊情人!」

相反,如果撞面的是朋友,

我們不會去意識:「噢,是朋友!」

而會直接在腦內翻查那個人的名字。

 

面對着舊情人的時候,

我們面對的並不是另一個人,而是自己。

舊情人代表了一種對自身歷史的牽繫,

這個人的身分誘發你一刻間面對自己。

 

就算雙方依舊維持某程度上的聯絡,

這個人在自己生命中的角色真的已轉換為「朋友」,

情感上還是沒有追趕得上。

收到他/她們的短訊的時候,

最多是先湧現「朋友」這個名詞,

後湧現「舊情人」三個字。

有時則是兩個身分同時湧進腦海,

另有些情況,則沒有特別想起那個人的身分,

直至我們要向別人介紹,

也就是要面對如何將這個人跟自己的關係歸類的時候,

我們才體會到自己還是會把其定性為「舊情人」。

 

為甚麼會出現這些感歎號?

 

如果你曾經擁有以上感覺,並不需要方寸大亂,

避免自己錯誤解讀成為對某個人的依戀。

 

上文中描述的種種狀況,並不代表你還對這個人依戀,

相反,這些統統都是正常不過的反應。

「情感認知」跟「現實生活」往往是兩個獨立的個體,

那個人明明跟自己分開很久了,

為何還會產生上文提及的心跳的內疚感?

因為在現實生活中,這個人與你的關係已經改變了,

但在情感認知不懂得認知;

你可以把自己的情感認知幻想成為一個充滿疑惑的人,

他會問你一個問題:

「好了,現在不是戀人了,那麼現在是什麼呢?」

在現實生活中,我們可以確切地回答:

「就是舊情人囉,ex 囉!」

但情感認知並不知道甚麼是 ex

他會繼續努力地徹法把這段關係歸類。

 

現實生活中的事情發生得太快,

關係可以在轉眼間破滅,任何人也可以隨時進出生命,

情感認知卻往往比在現實生活遲鈍,

你可以在一分鐘之內跟某個人絕交,

但情感卻需要時間消化一個絕交的事實。

為甚麼年代愈久遠的舊情感,我們轉得愈從容以對?

為甚麼我們可以帶笑地說那人是自己的初戀情人?

因為我們的情感已經有足夠時間承認及消化現實生活。

可惜,如果關係曾經深切,

個人情感有可能永遠跟現實狀況脫軌;

情感就像一個單純而感情真摯的小朋友,

他總是難以面對變化萬千的世界。

你可以把自己的情感認知幻想成為電影《天下無賊》中毫無機心的傻根,

縱使你認為自己是一個如何理智、堅定或不感性的人。

(順帶一提:許多人也提醒後來者要好好保護自己,

除了要保護自身軀體,也謹記要尊重自己的情感認知。

你作決定可以很迅速,但情感認知卻擁有自己獨立的時間表。)


在甚麼情況下舊情人才能真正進化成朋友呢?

就是當兩個人已經變成真正的好友或知己。

當戀人的情感認知已經被消化,

同時被知己的感覺完全蓋過,

情況認知懂得識別這段關係為「知己」了,

那個感歎號才會完全消失。

到時大家才能搭着肩膊說:

「這個人是我真真正正的好朋友!」


舊情人是個在腦海中飄過的感歎號──

周潤發〈舊情人〉的歌詞‧填詞潘源良‧1989 ‧華納唱片出版

 


Saturday, December 12, 2009

天気注意報







不輸給雨

 

不輸給風

 

不輸給嵐

 

不輸給隕石

 

不輸給天魔外道

 

無論何時都不能忘記笑容

 

我想變得如此堅強美麗

 

 

 

沒有停不下的雨

 

沒有不會放晴的雲

 

天氣如是,大家的心也如是。




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